ひびのこと。

子育て、愛着障害、自閉症、自然、生き物、ADHD、好きなものの話

夫婦関係は修行の場所

今日、私は悟った

なーんていってみる
(ADHDの薬飲んだからかも)

 

友達でも
コミュニケーション
能力の高い人が
お家で苦労するんだから

夫婦関係はやっぱり
修行なんだよね


幸せにはなれない
わかりあえない
そういう同士が
めぐりあい結婚するように
だいたいできているんだよ

 

外では
お互い気を使って
生活していても
家だと
その
100分の1も使わないから
すごい険悪な状態に
なるんだよね。

 

私も家は
気を使わない場所と
おもうのを
今日限りやめよう


あくまでも
他人と暮らしているんだと

お仕事で接する人のように
旦那にも
母にも
接しよう

 

私が幸せにしてもらうための人と

暮らしているわけではない

自分の人格を磨く場所として

考えようf:id:daiyamondotoikiru:20231109114738j:image

 

 

旦那が大嫌いな訳

食べさせてもらっているのに

申し訳ないが

旦那が嫌いだ

 

どうしてこんなに

嫌いなんだろう

 

書き出してみる

 

⭐️尊大な態度

⭐️自分は立派な人間だから

敬え、讃えよ的な発言

⭐️私が大切におもうこと

お願いした内容をあっさり忘れてる

⭐️忘れたことを正当化する

⭐️どんなにいっても

たばこ、お酒、安定剤この

3つの一つもやめない

⭐️話してもつまらない

⭐️だいたい話す内容が

他人のことは賞賛したり

TVの若いアナウンサーや女優さんを

褒めて

どうやったら知り合えるか

聞かれても私もこまる

⭐️私がなにを考えてるか

関心が本当に薄い

 

またおもいついたら書こう

 

毎日が誕生日みたいなもの

子供の頃より

欲しいもの 食べたいもの

やりたいことは

大概できるようになった

 

若い頃は

難しかったことも

いまなら

多少の蓄えもある。

 

ただ、もう

暴走できる若さもないし

バカさもない。

 

父がよく言ってた 

若さはバカさだと。

 

若い人の悪口みたいで

申し訳ないが

この周りを見ずに

暴走できる時に

いろいろやらかして

勉強できるから

じゃんじゃんやらかすべきだとも

今のわたしはそうおもう。

 

犬が一匹いる

すこし離れた所に子供がいる

それが私のきもちをあたたかくする

 

毎日が誕生日みたいだ。

期待はずれ?

最近自信ない

 

これかな?と信じて

疑わず

突き進んだ結果

お金を無駄にしたり

体力が追いつかなかったり

 

歳のせいか

 

そこまでときめけない💦

 

美容整形も

きになるが

(ヒアルロン酸リフト)

 

また金ドブか?

(この言葉使って見たかった)

 

昔より買い物には

お金を使わないけれど

なんらかしら

体験に

お金を費やしているきがする

私のための哲学

私はスピリチュアルも

宗教も

どこにも属していない

 

願えば叶うとか

嫌いだし

 

原罪をおしつけられたり

地獄に行かないための

今なんて

今、をないがしろにするのは

嫌だ。

 

強いて言えば

河合隼雄先生のユング心理学が好きだ。

 

でも、人生に転機があり

宗教や哲学をめちゃくちゃ

勉強してみた。

最近。

 

そして

私なりの私だけのための

宗教というか

哲学を

寄せ集めだか

つくることにした。

 

⭐️因果関係はひとつじゃない

 

かぎりなく連なり

複雑な要因が重なり

こういう道筋しかたどれない状況で

こうなっている

 

だから

なにもかも

自分がコントロールしようとしたり

(そんなの無理、できないこと

思い上がりもはなはだしいのに)

できないことを悔やんだり

もっと素晴らしい自分になるための

駆り立てらるような努力や

あがきは無駄

 

ありがちな言葉に落ち着くけど

自分であることは

それだけで価値があること。

 

いまに落ち着くこと

自分に落ち着くこと

 

 

⭐️思考、感情は 私じゃない

 

私にインストールされてる

遺伝子やら

家庭環境やら

社会的通念やら

私の経験やらに

勝手に判断されて

動いているだけ

(意識受動仮説)

 

私が判断したなんて

おこがましい

 

意識は記憶のために

お話を作っているだけ、だから

 

意識に

感情に

思考に

全部乗っ取られない。

 

すこしでも

見てる自分をつくり

そこに隙間をつくる

 

⭐️あらゆるものに神?存在?がやどる

 

すべてのもの、人、生き物が

存在という

一枚の布であり

底辺で

つながっている

個々は独立しているように

みえるけれども

 

 

 

 

人は自分の課題にはきがつけない、なかなか。

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友達と話していて

おもうことがある。

 

ある人の話題をしていたときに

○○すればいいのにね~

どうしてだろうね

この場合はこうしないとうまくいかないよね、と

 

これって

他人のことだとすっごくよくわかるのに

なんで、自分だとわからないんだろう。

 

そして、たぶん

考えて、行動している本人は

それを最良の解決策と思っているから

間違え、というか

もうすこしうまい解決策があるだろう、と

おもっても

それを受け入れることができない

 

たぶん、迷っているときに

アドバイスしたとしても

うけいれられないだろう。

 

そして、その本人だけが

自分の課題を解決することができるのだ。

 

誰かが代わりに

ある人の人生の悲しみや苦しみを

背負うことはでいないのだから。

 

結局

どんなに、悩んで苦しんでいる人の

そばにいたとしても

その人がその人の課題を乗り越えることを

見守るしかない

 

そして自分も

気が付くことが難しい自分自身の課題を

ちゃんと冷静に見極めて

超えていくしかない。

 

 

コロナうつ、ADHDの場合

コロナうつなんて
自分に関係ないとおもっていた。
 
でも、いまでは日常?となっている今の生活
コロナ前とはやっぱり全然違う
 
もっと動きまわっていた
ジムにも、バレエにもいっていた
もっと外回りの仕事をしてた
 
気が付いたら
家の中にいることが多くなり
最初は気持ち悪かったが
運動不足にも、
お日様にあたらないこと
外の空気をすわないこと
他人に会わないことに慣れてしまっていた
 
そうすると
ADHDさんの苦手な家事ばかりが
人生の大半をしめ、
苦手なものを頑張ってこなしても
劣等感が募るいっぽうで
 
どんどん自信をなくし
なんでもかんでも
うまくいかないことは
自分が悪い、自分ができないせいだと
責めるようになり、、
 
昨日も今日も
これをしよう!と決められない
いいわけばかりが浮かぶ
情けない状況になる。
 
こどもに、いわれる。
 
ごめんね。ごめんねとか
いわなくていいんだよ。
 
かあちゃんができないせいだとか
あんまり自分をいじめちゃだめだよと
 
わーどっちが大人なんだ!とおもう。
 
家事が苦手でもいい。
 
完璧にお掃除とか
お料理とかできなくてもいい
 
全部ちゃんとやろうとして
他人と比べて
だめなところばかり
自分でダメ出しばっかりして
一日くたくたになって
おちこんで
 
あれもできなかった
これもできなかったと
自分を責めるのはやめよう。
 
人との関わりでも
なんでもかんでも
うまくいかないことの責任を
自分で背負うくせをやめよう
 
相手のせいにしなくてもいいけれど
いまある状況は
自分ひとりが
こうしたからこうなっている、というような
単純な現象ではない
 
相手の現状、過去
気分、周りの環境
体調、タイミングなどなど
 
いろんなものが
複合的に働いて
そこに私の要素が加わりおきていることだ
 
自分のできるだけのことは
しても
なにもかもがコントロールできない
 
境界のない母について
ブログに書いたが
 
彼女の境界線は、限りなく
自分の領域を他人に広げすぎている
他の人が違う考えかたをするとか
まったく想像しない
みんなが自分と同じように
考えてしかるべきだとおもっている
 
私の場合は逆で
限りなく自分に寄りすぎで
目の前の誰かや状況に圧倒されがちだし(HSPっぽい)
衝動的に反応しがちだ(ADHD的だ)
 
すこしは、母を見習ってもよいかもしれない。
 
※追加になるが
運動することで、うつの症状はよくなる
以前、散々運動していたことで
メンタルを保ってきた。
ADHDの症状もよくなるらしい。
運動の重要性も今日はしみじみ感じている。

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